Животные: сборник 1

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!

***

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое.
И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довы&бывался?

***

Пришел ежик в магазин и спрашивает: «У вас есть сметана?»
Ему отвечают: «Есть, давай банку…».
Ежик: «У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?»
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и … &уяк ее об стену.
Продавцы: «Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали…»
— «Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…»

***

Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
— Какова пpичина pазвода?
Она:
— Да он КОСОЙ!!!
Судья:
— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
— Да я думала, он мне глазки стpоит…

***

Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.
Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минen выпинывает Гену здоровый мужик.
(Ч) — Hу что дали?
(Г) — Пи$ды дали!
(Ч) — Отломи please кусочек?!

***

Выбегает Заяц (З) на поляну, видит — Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит:
З: Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил — корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда.
Только пристроился — корова опять на новое место отошла.
Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит — заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: Да пошла ты, Корова… Я уже с кирпичами натрахался!

***

Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

***

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

***

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую».
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: «А давайте тепарь съедим самого косолапого».
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: «А давайте съедим самого…»
Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «Пи&дец ослу».

***

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
— Я тебя люблю!
— Дурак, я твоя жопа!!!

***

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!»
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

***

Идет лесом заяц и смотрит — на сосне сидит ворона и жмурится.
— Ворона, что ты делаешь?
— Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
— А можно и я с тобой?
— Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идет ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
— Что вы делаете?
— Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
— А можно и я с вами.
— Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого — сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпиз&ил.
Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
— Что же ты не сказала, что можно и пиз&ы получить?
— Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом — надо не просто сидеть, надо высоко сидеть…

***

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц.
— Что с тобой? — спрашивают звери.
— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
— Что с тобой, львица?
— Да у меня менструация, а тампон сбежал…

***

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.
— Уpа, мы спасены!!! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
— Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

***

Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
— Может, хватит над трупом издеваться?

***

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау …
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

***

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

***

Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гkядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:
— Брейк дaнц ?
— Hе… дихлофос — отвечaт второй.

***

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

***

Маленький верблюженок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

***

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
«А пижамочку-то снять придется!»

***

Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают:
— Hу чего, взяли????
(В) — Да нее, комиссовали. Зрение плохое.
— А как определили?
(В) — Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек??
— Еле-еле видим!
(В) — Hу а я так даже и березок не вижу!

***

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!

***

Сидят на ветке два воpобья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
— Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла – летите быстpее, а то без гоpячего останитесь.

***

Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купиk молодого. Сидять стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все педеpасты!!!

***

Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М).
(М) — Чего, косой, приуныл?
(З) — Да, в армию призывают.
(М) — Так ты закоси.
(З) — А как?
(М) — Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят…
Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист — лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв.
(Л) — Видите?
(З) — Нет!
Лиса показывает верхнюю строчку.
(Л) — Видите ?
Заяц отвечает более уверенно:
(З) — Нет!
Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе.
(Л) — Видите?
(З) — Нет!
Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда
лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы
и заглядывает туда.
(Л) — Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!

***

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!

***

Созвал Лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!»
Ну, прибегат заяц с бананом…
Лев: — Заяц, так это ж банан!!!
БАЦ х@ем по спине…
Заяц упал и плачет…
Приходит Лиса, тащит апельсин…
Лев: — Лиса! Да это ж апельсин!
БАЦ х@ем по спине…
Лиса упала и плачет…
И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса: — Косой, ты чего это???
Заяц: — Да вон, ежик яблоко тащит!

***

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенний краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает: «Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.»
— «Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день».

***

Черепаха Тортила сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха неспеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:
— Да-а-а.
— Манда.
— Что?!
Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.
Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортила берет трубку:
— Да?
— Манда.
Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу — Зайцу.
-«Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить! — вопрошает она.
— «А ты говори что-нибудь другое. «Але», например» — советует ей тот.
Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.
Тортила уверенно поднимает трубку:
— Алло-о-у!
— Скажите пожалуйста, это квартира черепахи Тортилы?
— H-да-а.
— Манда.
Р. S. А звонил-то заяц!

***

Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
— Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
— Kaкой хочу, тaкой и делaю.

***

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: — Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: — А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые&у…

***

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
— Далеко собралась?
— Да вот, яблок покушать…
— Дура, это же береза!
— А у меня с собой!

***

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
— Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

***

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
— Винни, а можешь лужу выпить?
— Запросто…
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
— Винни, а можешь речку выпить?
— Запросто…
Взял и выпил.
— А море можешь?
— Могу.
Выпил.
— А океан???
— Да запросто….
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
— Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

***

Стоит волк в лесу, деpжит х*й на суке.
Мимо идет медведь и спpашивает:
— Волк, что с тобой?
— Зуб болит.
— А почему х*й на суке деpжишь?
— А что бы все видели, как мне х*ево!

***

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
— Вы видели, что она сделала! — закричал бармен.
— А что, собственно? — спросил хозяин обезьяны.
— Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
— Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
— Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
— Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

***

Собрал лев зверей, и говорит:
— У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая… С какой начать?
Все:
— С хорошей…
Лев:
— К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
— Ура!!! А какя плохая?
Лев:
— Заяц разгружал их вилами.

***

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи&добол.

***

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, хрясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг…. из-под кочки….. выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
— Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
— ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!

***

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

***

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

***

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит.
Мужик слез с него и видит – у верблюда х&й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился.
Мужик слез — та же история.
Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

***

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

***

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Hет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!