Юмор

Самый весёлый раздел

Поручик Ржевский: Сборник 2

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

***

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

***

Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к товарищам и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит:
— Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский.

***

Поручик, — спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: Маленький, серенький, по полю прыг-
скок, прыг-скок… Кто это?
— Жопа! — отвечает тот.
— Да нет же: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну?
— Жопа!
— Да нет же, поручик. Это зайчик!
— Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

***

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит:
— Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
— Сейчас заплывем в камыши — станешь раком.

***

— О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
— Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

***

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

***

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…

***

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать…- по привычке отзывается эхо.

***

Поручик, мы с вами е@емся уже два часа, но не сказали ни одного слова любви.
Ах, простите — Я люблю Вас, корнет.

***

Что Вы делаете у меня на спине, поручик?
Ищу груди, мадам.
Да они же спереди…
Там я уже искал, мадам.

***

Поручик, Вы любили когда-нибудь?
Е@ался-с.
Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви…
Бывало-с и с людьми-с.
Ой, поручик, я говорю о чистой лю…
Бывало, что и в баньке-с.
Да нет, ну я имею в виду высокую любовь…
Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-c!

***

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу! — кричат гусары.
— Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал

***

Пьер Безухов просыпается после бала.
— Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались…
— Да это не я, это мне Поручик Ржевский…

***

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
— Поручик, а деньги?
— Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

***

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

***

— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Литовской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

***

Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, бля@ь, забыл!

***

На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает:
— Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот?
— Какая? А, вот эта… Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит:
— Точно берет. А вон та в сиреневом?
— Эта… Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно:
— Великолепно Ржевский! А как вы это определяете?
— Корнет, если есть рот — значит БЕРЕТ!

***

Дамы на балу пристают к Ржевскому:
— Поручик сочините каламбур…
Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит:
-Калом бур, телом бел…

***

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним.
Денщик прибегает:
— Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

***

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

***

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
— Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
— Австралийские аборигенs очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
— Ржевский, а зачем же они голову бреют?
— Дикари-с…

***

После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа объясняет поручику: — После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить.
Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к ее комнате.
Появляется Ржевский.
Наташа:
— Поручик, я же просила вас снять сапоги у порога!
— Я их снял.
— А что же это клацает по полу?
— Ногти-с!

***

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
— Ваш бродь, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, ваш бродь?
— Да случаи они разные бывают…

***

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.

***

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая.

***

— Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
— Такой же длинный?
— Нет — стоит только две минуты.

***

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра…
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

***

Наташа болтает с поручиком:
— Поручик, вы приходите сегодня ко мне…
— Зачем-с?
— А я лестницу к окну спальни приставлю…
— Ну и что?
— Мы будем совсем одни…
— Не понял-с.
— О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
— Намек понял-с…

***

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
— Поручик, да у вас сапоги грязные…
— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…

***

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит:
— Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
— Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама.
Поручик опускает глаза на сапог и говорит:
— Розовые!
Дама без чувств падает ему на руки…
Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи.
— Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
— Пожалуйста!
Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство.
Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит:
— Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков?
— Да! — отвечает Наташа.
— У-уф, — вздыхает поручик.- Я думал у меня сапог треснул.

Поделитесь с друзьями

Ваша оценка статьи:

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Источники информации

1. Сборник анекдотов






наверх