Чукча: сборник 1
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.
***
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
***
Чукчу спрашивают:
— Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
— Неа!
— А начальником переезда?
— Да!
***
Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
***
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил.
Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
***
Чукча заболел и пошел к врачу.
— Бок у меня болит, — говорит он.
— Который бок? — спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
— Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
***
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
— Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
***
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями:
«Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет».
***
Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
— Да, конечно.
— Ну и что они передают?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!
***
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Чукча!
— Мое!
— Что «Мое»?
— Так точно!
— Что «Так точно»?
— Ура-аааа-ааааа!!!
***
Построил прапор солдат.
— Иванов!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
— Петров!
— Я!
— В Курске был?
— Нет, не был!
— Пи#$@аст…
Тут чукча руку тянет:
— Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
— Ну, задавай.
— Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
— Нет, не был.
— Ну и вот …
***
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.
Показывает на газовую плиту.
— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
***
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
***
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, — уверенно констатирует он.
— Почему? — удивляется владелец часов.
— Механик сдох! — разводит руками приемщик.
***
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию.
«Положить ложку кофе».
Положил в рот.
«Положить две ложки сахару».
Положил сахар в рот.
«Залить кипятком».
Залил кипятком в рот.
«Размешать».
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
***
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.
***
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
***
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру…
Второй:
— Красный.
Третий:
— Синий.
Четвертый:
— Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.
***
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
«Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать…»
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду.
Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
***
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$.
На следующий день тоже самое.
На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
***
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались.
Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!
***
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
***
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
«Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…»
***
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
— Рейс 9999 летит до Уренгоя?
— В #@$##$ он летит!!!
— А в Уренгоя посадка будет?
***
Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
***
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
— Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»…
— Да, понимаете, — отвечают ему, — Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
***
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся…
Чукча:
— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
— А зачем же еще без воды?
Чукча:
— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
***
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
— В чем дело? Почему разводитесь?
— Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!
***
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый! … Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
***
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.
***
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
— Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
— Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.
***
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
— Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
— Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.
***
Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.
***
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!», говорит.
Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»
***
Чукча жалуется правительству:
— Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
— Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
«Мир, труд, май, июнь, июль, август…»
***
Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
— Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Самец.
***
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
— Стучат.
Чукча:
— Сиди, я сам открою.
***
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле — еле разминулись.
Едут дальше.
Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
***
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу».
А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
***
Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
***
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
«Однако, — шкурка».
Видят — лось. Пфф! «Однако, — мясо».
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, — спички».
***
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает:
«Я заблудился!»
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:
«Ты что раскричался на весь лес?»
***
Как Чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее
гасит и снова убирает в коробок.
***
Чукча говорит: «Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
выпустила. Дельтаплан называется!»
***
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!__
Ваша оценка статьи:
Источники информации
1. сборник тематических анекдотов