Блондинки: сборник 1

В автошколе идёт занятие по оказанию первой медицинской помощи.
Преподаватель спрашивает:
— Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
— Накрыть.

***

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

***

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соски.

***

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

***

Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?

***

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.

***

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: «Самая лучшая попа на свете».
Тут же получаю ответную эсэмэску: «Кто такая Света?»

***

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код не правильно набрала?

***

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь.
Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок.
Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?»
Блондинка «взорвалась»: «Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!»

***

Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

***

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как подстричь? — спрашивает мастер.
— Под брюнетку, пожалуйста…

***

Разговаривают две блондинки:
— Вчера жарила котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..

***

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
— А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
— Ну-у… Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, — отвечает дизайнер. — Умеете ли вы им пользоваться?
— Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

***

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

***

Разговаривают две блондинки:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

***

Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

***

Блондинку встречают в аэропорту:
— Как долетела?
— Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

***

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

***

Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

***

— Всё равно в душе ты блондинка.
— С чего ты взял, что я сейчас в душе?

***

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
— А чем ты занимаешься?
— Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

***

Разговаривают две блондинки:
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

***

1 Января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела Новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

***

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером…

***

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
– Да ты что, моя крошка, он же умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!

***

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну тогда хоть пересплю.