Армия: сборник 1

Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
— Ничего, орлы, не ссыте, — гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, — Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
— Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
— Яйца не жмет?
— У меня нету яиц, — отвечает новичок.
— Как нету яиц? Ты что, кастрат? — удивился инструктор.
— Да нет, — отвечает новичок, — просто наша группа девушки.

***

Сообщение в СМИ:

«Вчера американцы скинули на Россию ядерную бомбу – погибло 3 млн человек.
Сегодня Русские скинули на Америку резиновую бомбу – погибло 20 млн человек.
Бомба все еще прыгает…»

***

Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит – появляется военный, а на погоне одна полоска.
Он заглядывает в справочник и читает: «Ефрейтор – премия 5 афганей».
Только собрался выстрелить – нет ефрейтора, спрятался.
Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит – другой появился. На погонах у него две полоски.
Глянул в справочник – «Младший сержант – премия 10 афганей».
Только собрался стрелять – ну что ты будешь делать – и этот спрятался.
Ну, думает, ладно.
Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне – выстрелил.
Попал.
Смотрит в справочник – «Прапорщик – дезорганизатор армии – штраф 50 афганей».

***

Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.
Дневальный:
– Здра жла таарищ младш литенант!
Генерал:
– Что-о-о-о?! Да ты посмотри, какие у меня звездочки на погонах!
Дневальный после долгого рассматривания:
– Здра жла трищ майор! Во!..
Генерал:
– Ах ты, мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы!
(А на петлицах у генералов — лавровая веточка.)
Дневальный:
– …Лесник?! Ты че здесь шляешься? А ну вали отсюда, щас сюда генерал прийти должен…

***

Решил парень отмазаться от армии. Ну, сдал он анализы, а результат – годен.
Осталось мочу сдать.
Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры.
Сдал.
Приходит ему ответ:
– У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

***

Солдат после военных действий говорит другу:
– Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка.
И вдруг из-за угла выезжает танк!

***

Майор хочет перекричать роту солдат. Безуспешно.
Терпение закончилось!
– Я вам кто – майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?

***

Новобранец спрашивает у «дембеля»:
– А каким должен быть настоящий командир?
– Командир должен быть тупой, но решительный.

***

Ничто не возвышает человека так, как папаха.

***

Устроил прапорщик проверку. Нашел в тумбочке одного из солдат журнал с голыми бабами.
Вызвал к себе солдата и говорит:
– Твое?
– Никак нет, товарищ прапорщик!
– Что значит, нет?! Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «не мое».

***

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да-а, штатского бы убило.

***

– Ура-а-а!!!..
Вчера в 17.31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника.
После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

***

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят.
Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить самолет.
Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

***

В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!

***

Информационная сводка в теленовостях: «Космический корабль „Челленджер“ взорвался, натолкнувшись на облако.
Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза».

***

Экзамен по военной подготовке, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить…

***

В солдатской столовой:
– Кто не наелся?
– Я!
– Фамилия?
– Наелся…

***

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась.
Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб…т!

***

В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14.
Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее…

***

Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:
– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.

***

Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.
– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где вы служите?
– В морской пехоте!! – отвечает моряк.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?
– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.
– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.

***

Задержал пограничник нарушителя, который был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы.
Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?»
«А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»

***

Три офицера пришли в кабак и орут от двери:
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности…
Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!

***

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

***

Приходит солдат к командиру и жалуется:
– Товарищ капитан, «дембеля» замучили, ротный домогается…
Посмотрел-посмотрел на него командир – паренек хлипкий, неказистый. Решил дать ему полезный совет:
– Все ваши несчастия солдат оттого, что верхняя пуговица расстегнута!

***

Устроил как-то командир проверку казарм. Заходит в одну – чисто, в другую – тоже ничего.
У дверей третей куча мусора: банки, окурки…
Командир:
– Что за свинья здесь была? Корова, что ли?

***

Экзамен. Экзаменатор задает вопрос курсанту. Тот долго думает, чешет затылок.
У преподавателя заканчивается терпение:
– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!

***

Армия, политзанятия. Прапорщик:
– Алибирды, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
– Понял.
– Ну и что ж ты понял!?
– Я брат Хабибуллина!!!

***

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу вдруг появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

***

Лейтенант решает проверить знания «духов» по военной подготовке. Подходит к одному и спрашивает:
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.

***

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты.
Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

***

— Капитан, капитан — улыбнитесь… — весело напевал полковник, подходя к майору, первым узнав о понижении того в чине.