Алкаши: Сборник 1

— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным…

***

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!

***

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

***

Разговаривают два пьяных му жика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

***

Письмо к Деду Морозу:
«Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».

***

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

***

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу.
Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?

***

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

***

— Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолёте — надо брать совсем впереди… Это верно?
— Конечно!
— А почему?
— При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя.

***

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

***

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

***

— Я чувствую себя здесь лишним, — обиженно сказал винегрет в желудке у пьяницы.