Муж и жена: Сборник 1

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращении отец спрашивает сына:
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да!

***

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая: «кажется — будешь» или «кажется — ты»?

***

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

***

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
— Сын у меня родился…
— Так это ж хорошо!
— Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала…

***

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю…

***

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

***

Мама дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

***

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время

***

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
— С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?

***

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа… А хорошая?
— Так вагон же с салом!

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

***

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

***

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

***

– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.

***

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

***

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.
Она, небрежно:
– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.
– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

***

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?

***

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена, господин Дюран.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.